בדיחות ארוכות

2 שוטרים כורדים יוצאים לסיור פתאום הם מוצאים 2 פצצות שלא התפוצצו, הם מחליטים להעמיס אותם על הרכב ולקחת אותם לבסיס, שוטר 1 שואל ת'שני:" אבל אם יתפוצץ לנו פצצה אחת מה נגיד למפקד?!.." אז השני עונה:" נגיד שמצאנו רק 1"

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות על כורדיםלבדיחה המלאה

עיוור אחד נהיה מסטול בבר ומתכוון לספר לכולם בדיחה על בלונדיניות, לפני שהוא מתחיל בלונדינית אחת אומר לו, תחשוב שנית לפני שאתה מספר! כי אני בלונדינית מתאגרפת מקצועית, מאחוריך עומדת בלונדינית עם שרירים חזקים, ויש גם אחת בריונית בלונדינית, ואחרון אחרון אחת לידי יושבת רוצחת סידרתי בלונדינית, אז העיוור אומר:" את מזה צודקת! אני אצטרך להסביר את הבדיחה 4 פעמים!.."

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות על בלונדיניותלבדיחה המלאה

אישה אחת עוברת במכונית את האור האדום, שוטר עוצר אותה ומבקש רישיון נהיגה, האישה:" הייתי מראה לך אבל הרישיון בשלילה כבר 15 שנה.." אז השוטר מבקש רישיון רכב וביטוח, האישה עונה:" הייתי מראה לך אבל המכונית גנובה, בעל הרכב התנגד לי קצת בהתחלה אז הרגתי אותו, והגופה שלו בתא המטען.." השוטר נהיה המום ומזמין את כל צמרת המשטרה, המפקד הבכיר פונה לאישה ומבקש רישיון, היא מראה לו, הוא מבקש רישיון רכב וביטוח, היא מראה לו, הוא מבקש את הגופה שבתא המטען, אז היא מראה לו שאין שום גופה, המפקד הבכיר שואל:" איך זה יכול להיות?! השוטר אמר לי שאין לך רישיון נהיגה, רישיון רכב, ביטוח, ושיש גופה בתא המטען.." אז האישה עונה:" כן בטח! עוד מעט הוא יגיד לך שעברתי את האור האדום.."

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות על נשיםלבדיחה המלאה

אומר הכומר לרב, " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא."

אומר לו הרב, " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."

הפציר הכומר ברב עד שהסכים.

אמר לו הרב, "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."

"טוב", משיב הכומר, "מה השאלה?"

שואל אותו הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"

"פשוט מאוד", עונה הכומר, " המלוכלך יתרחץ והנקי לא."

"אמרתי לך שלא תצליח להבין", אומר לו הרב, "בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."

"על זה לא חשבתי", מסכים הכומר, "שאל אותי עוד שאלה."

"טוב", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"

"פשוט מאוד", עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."

"שוב טעית", אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."

"אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר.

"זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות."

"טוב", נאנח הכומר, "בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה."

"פעם אחרונה", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"

"זה נורא פשוט", מחייך הכומר, " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."

אומר לו הרב, " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!"

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בתום כל טיסה, ממלא הטייס טופס הנקרא "טופס תקלות", אשר מדווח למכונאים על בעיות אשר התעוררו במהלך הטיסה.

המכונאים קוראים את הטופס, מתקנים את התקלה, ובחלקו השני של הטופס מסבירים בקצרה את מהות התיקון והטייס עובר על הטופס שוב, לפני הטיסה הבאה.

כדי להראות כמה קרועים המכונאים בחברות התעופה, לפניכם כמה קטעים אמיתיים(!!!) מטפסי התיקונים בחברת התעופה Qantas, אשר נכתבו על ידי הטייסים והמכונאים בחברה.

אגב, Qantas היא החברה היחידה בה לא היו תאונות מעולם...


"בעיה" מסמלת את הבעיה אותה כתב הטייס. "פיתרון" מסמל את הפיתרון שכתב המכונאי לאחר הטיפול.


בעיה: הגלגל הפנימי ימני כמעט דורש החלפה.
פיתרון: הגלגל הפנימי ימני כמעט הוחלף.

בעיה: טיסת מבחן עברה בסדר,למעט מגנון הנחיתה האוטומטי.
פיתרון: מנגנון נחיתה אוטומטי בכלל לא מותקן במטוס הנ"ל.

בעיה: משהו משוחרר בתא הטייס.
פיתרון: משהו חוזק בתא הטייס.

בעיה: חרקים מתים על מגן הרוח.
פיתרון: חרקים חיים הוזמנו למלאי.

בעיה: טייס אוטומטי במצב שמירת איזון במהירות של 250 קמ"ש איבד גובה.
פיתרון: לא הצלחנו להגיע למצב דומה על הקרקע.

בעיה: עדות לנזילה בציוד הנחיתה המרכזי.
פיתרון: העדות הועלמה .

בעיה: הווליום של ה- DME לא ייאמן.
פיתרון: הווליום של ה- DME כוון לרמה יותר אמינה.

בעיה: מנעולי החיכוך גורמים לדוושת ההילוכים להיצמד.
פיתרון: כן, לשם זה הם נמצאים שם.

בעיה: IFF לא תקין.
פיתרון: IFF לעולם לא תקין במצב OFF .

בעיה: יש לי חשד לסדקים בכנף.
פיתרון: יש לנו חשד שאתה צודק.

בעיה: מנוע מספר 3 חסר.
פיתרון: מנוע מספר 3 נמצא לאחר בדיקה קצרה על כנף ימין.

בעיה: ידית ההילוכים מתנהגת מצחיק.
פיתרון: ידית ההילוכים חונכה להתיישר, לנוע ישר ולהתנהג בבגרות.

בעיה: רדאר הזיהוי מזמזם.
פיתרון: לימדנו את רדאר הזיהוי את מילות כל השירים.

בעיה: התגלה עכבר בתא הטייס.
פיתרון: הותקן חתול.

בעיה: רעש מגיע מתחת ללוח המכוונים. נשמע כאילו גמד יושב שם ודופק על משהו עם פטיש.
פיתרון: לקחנו לגמד את הפטיש.

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

גבר אחד נשאר בבית אחה"צ לראות משחק כדורגל בטלוויזיה.

תוך כדי המשחק פונה אליו אשתו, "מה דעתך לתקן את המנורה שמהבהבת בכניסה?"

"האם כתוב לי על החולצה 'עובד חברת חשמל'?" מקניט אותה בעלה.

כעבור כמה דקות אומרת לו אישתו, "מה עם מכונת הכביסה שכל הזמן נוזלת, אולי תתקן אותה עכשיו?"

"האם כתוב לי על החולצה 'טכנאי אלקטרוניקה'?", שואל בעלה.

כעבור מספר דקות אישתו שוב פונה אליו ואומרת, "אם לא תתקן עכשיו את השטיח מקיר לקיר שהתרומם, מישהו יחליק עליו וישבור את הראש, אולי תתקן אותו עכשיו?"

"האם כתוב לי על החולצה 'מדביק שטיחים'? מספיק עם הנדנוד שלך.", משיב הבעל בכעס קם והולך לחבר לראות את המשחק.

כשהוא חוזר הביתה הוא שם לב שהמנורה בכניסה תוקנה, הוא נכנס אל תוך הביתה ורואה שהשטיח הודבק במקומו, הוא בודק את מכונת הכביסה ונוכח שגם היא תוקנה.

"מי תיקן את כל הדברים בבית?", הוא שואל את אישתו.

"כשיצאת הגיע בחור צעיר ושאל על איזו מאפיה", היא מספרת, "שאלתי אותו אם הוא יכול לתקן את הדברים שצריך לתקן בבית והוא אמר שכן, אבל בתנאי שאחרי שיתקן נעשה סקס או שאני אופה לו עשר עוגות."

"ומאיפה לקחת כל כך הרבה מרכיבים לאפות עשר עוגות?", שאל בעלה.

האישה אמרה, "תגיד לי, כתוב לי על החולצה 'מאפיית עוגות'.?."

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות על גבריםלבדיחה המלאה

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל. לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך:

"אני נוסע לחו"ל לכמה ימים, שים לב היטב שהכל כשורה, ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד."

"אין בעיה אדון, אתה לא לדאוג."

אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר.

"הלו סעיד, מה המצב?"

"אל תשאל, רע מאוד..."

"למה? מה קרה?"

"ידית של את חפירה נשבר."

"תגיד אתה מטומטם? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי?"

אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו.

"אז מה, איך בדיוק נשברה הידית?"

"אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך."

"מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה?"

"נפל בתוך בריכה."

"אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות."

"כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל."

"מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ."

"כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה."

"איזה שריפה?"

"בית של אדון נשרף."

"סעיד אתה רציני? איך קרה דבר כזה?"

"בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית."

"איזה שבעה?? אמא מתה? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70, והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"

"כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון, אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום."

"אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי?? לא באמת, סעיד, אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי?"

"בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"

"כן, נו..."

"זה חיובי!!!"

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

חבורת מטיילים מקימים מאהל באחד היערות בארץ.

אחד מהמטיילים מנסה להשתמש בשירותי השדה, לדאבונו הוא מגלה שהשירותים מלאים בצואה.

הוא מחליט לסלק את הצואה בעזרת דינמיט.

בזהירות מניח את הדינמיט במרכז גוש הצואה, מדליק את הפתיל ומתרחק מהמקום.

כשהוא תופס מחסה, הוא מבחין, שחברו רץ לעבר השירותים.

הוא מנסה להזהיר אותו אך חברו לא שומע, נכנס לשירותים וכעבור מספר שניות נשמע פיצוץ.

הוא הולך לעבר השירותים ומגלה שחברו מרוח בצואה.

שואל את החבר, "אתה בסדר?"

עונה החבר: "כן... איזה מזל שלא שיחררתי את הנפיחה הזו באוהל..."

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

הבוס נכנס בבוקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה.

מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת, "בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?"

הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.

תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סוף סוף מה שמזכירתו רמזה לו.

במכוון ניגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל, "כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית שם את היגואר שלי?"

מזכירתו חייכה ואמרה, "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני צמיגים מפונצ'רים..."

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? ענה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואמר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות שונותלבדיחה המלאה

ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך ת'תחת ! אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר, היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקעה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ?

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות שונותלבדיחה המלאה

שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

ילד כושי אחד שיחק בחצר עם גיר,
ותוך כדי המשחק הוא שם לב שהידיים שלו נצבעו בלבן.
"ווואווווו", התפלא הילד,
ומרוב ההתלהבות הוא התחיל לצבוע את עצמו בלבן עד אובדן חושים.
לאחר שנהייה לבן מכף רגל ועד ראש,
הוא פנה לכיוון הביתה כדי להראות למשפחתו את הפלא.
הוא הלך למוסך של אבא ואמר לו, "אבא תראה, אני לבן!"
"לא עכשיו", אמר לו האב, "יש לי דברים לעשות."
קצת עצוב, פנה הילד לעבר המטבח כדי להראות את הפלא לאמא שלו.
"אמא תראי", הוא אמר, "אני לבן!"
"אל תבלבל לי בשכל עכשיו", אמרה לו אמו, "אני עסוקה, לך לאחיך."
שוב פעם הוא עזב את המקום עצוב ופנה לעבר החדר של אחיו שהיה שם עם החברה שלו.
"אחי תראה", אמר הילד, "אני לבן!"
"עזוב אותי עכשיו, אתה לא רואה שאתה מפריע לי במשהו", אמר לו אחיו בכעס.
הילד הכושי היה ממש ממש מעוצבן.
הוא יצא החוצה, טרק את הדלת בשיא הכוח
ואמר לעצמו, "חמש דקות אני לבן וכבר אני שונא כושים..."

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות על אתיופיםלבדיחה המלאה

כושי אחד החליט לבקר את אפריקה - יבשת אבותיו.
אחרי שהוא חזר מהטיול חברו הטוב ביותר שאל, "נו איך היה?"
"לא משהו", מספר הכושי, "אנסה אותי גורילה."
החבר משיב, "לא נורא היא הרי לא מדברת."
"נכון", אומר הכושי, "לא מדברת, לא כותבת, לא מתקשרת, שכחה אותי לגמרי..."

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות על אתיופיםלבדיחה המלאה

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

קטגוריות: בדיחות שונות, בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה