בדיחות ארוכות

שלושה גמדים גרים בכפר הקטן קטן
הראשון יודע לומר רק: זה אנחנו זה אנחנו
השני יודע לומר רק :בגרזן ועגבנייה בגרזן ןעגבנייה
והשלישי יודע לומר רק:הרי האלפים הרי האלפים
בכפר הזה נרצח בן אדם והם החשודים העיקריים
שאלו את הגמד הראדון: אתם הרוצחים?
והוא ענה זה אנחנו זה אנחנו
שאלו את הגמד השני:באיזה כלי נשק הישתמשתם?
והוא ענה בגרזן ועגבנייה בגרזן ועגבנייה
שאלו את השלישי :איפו החבאתם את הגופה?
והו ענה :הרי האלפים הרי האלפים

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בביניין אחד יש 100 קומות.
בקומה ה-100 גרים דני ואבא.
יום אחד הם חזרו מטיול.
בביניין לא הייתה מעלית.
הם התחילו לעלות והגיעו לקומה ה-20.
פתאום דני אומר: "אבא יש לי משהו חשוב להגיד לך!!"
אבא:"כשנגיע הביתה".
הם ממשיכים ועולים עד לקומה ה-60.
דני: "אבא נו אני חייב להגיד לך את זה!!"
אבא: "תגיד לי בבית!!"
הם ממשיכים ומגיעים הביתה.
אבא: "נו בן,מה רצית להגיד לי?"
דני: "שכחנו את המפתחות של הבית באוטו...".

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות שונותלבדיחה המלאה

בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

עומדו להם שני גוים בתחנת רכבת והנה הם רואים שני יהודים ניגשים לקופה וקונים כרטיס אחד בלבד! השתוממו שני הגוים ושאלו את היהודים לפשר הדבר. ענו להם "חכהו וראו"!
עלו היהודים והגוים לרכבת, והנה כשנשמע קולו של הכרטיסן קרב ובא, חמקו שני היהודים חרש חרש ונכנסו שניהם לשרותים. הגיע הכרטיסן לשרותים ועל כל דלת סגורה נקש, והיושב בפנים הוציא את כרטיסו דרך החריץ. וכשהגיע לתא בו היו שני היהודים, נקש, ניקב את הכרטיס והלך.
השתוממו שני הגויים מחוכמתם של היהודים והחליטו כי בתחנה הבאה יעשו כך גם כן.
והנה כשקנו את הכרטים להמשך הדרך השתוממו לראות את שני היהודים לא קונים כרטיס כלל! "מה זה!?" שאלו את שני היהודים, והם ענו להם בתוספת קריצה "חכו וראו!"
עלו שני הזוגות לרכבת והתישבו במקומותיהם. והנה נשמע קולו של הכרטיסן קרב ובא... התבוננו שני הגוים ביהודים, והנה הם יושבים שאננים בכסאותיהם! משקרב יותר הכרטיסן זינקו שני הגוים חרש לתוך השרותים כשהם משתוממים מה יעשו היהודים.
והנה לאחר שנכנסו הגוים לשרותים, נגשו היהודים ובחיוך רחב הקישו על דלת התא של הגוים. ומשהאחרונים שלשלו את כרטיסיהם החוצה, נטלוהו היהודים, ויחד נכנסו לתא הסמוך...

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

מ"מ מחלקת בייניש אומר לחיילים להתכונן למד"ס אפוד, 3+1 אלונקות
מגיע מנחם, אחד הביינישים למ"מ ואומר- "אבל אנחנו לא יכולים היום, יש היום צום!"
-"היום? איזה צום???"
-"אהה, צום אההה, צום יעקב הצדיק!!"
-"אתה רציני? אני ממש מצטער! צום יעקב הצדיק? איך לא ידעתי על זה? טוב, תחזרו לאוהל ותנוחו, אין פעילות היום!!"
חוזרים הביינישים המאושרים לאוהל, והמ"מ הולך לדווח על החור בלו"ז לשאר הסגל.
אממה- אחד המכים, שהיה דתי מספר למ"מ איך שעבדו עליו...
מגיע המ"מ המעוצבן לפלוגה, מוציא את כולם מהאוהל ומתחיל לצעוק עליהם- "אתם דתיים אתם?! שקרנים! אפילו את התורה שלכם אתם לא מקיימים! אתם כולכם בלאי!! מישהו פה לובש ציצית בכלל??"
הוא מגיע למנחם ומבקש ממנו להראות לו, כמובן שאין לו, והמ"מ מתעצבן עוד יותר, "תתבייש! למה אתה לא שם ציצית?"
-"הקשב המ"מ, אני כהן"...

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

כיצד יוכיחו אנשים שונים את הטענה "כל מס' אי זוגי הגדול מ1 הוא ראשוני" :

מתמטיקאי: 3 ראשוני, 5 ראשוני, ומכאן נוכיח באינדוקציה.
פיזיקאי: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 9 טעות ניסוי, 11 ראשוני, ...
מהנדס: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 9 ראשוני, ...
מתכנת: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 7 ראשוני, 7 ראשוני,...
נציג מכירות: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 9 נלך לקראתך ככל יכולתנו, ...
משווק תוכנה: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 9 יהיה ראשוני בגירסה הבאה,...
ביולוג: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 9 טרם נתקבלו תוצאות, ...
פרסומאי: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 11 ראשוני, ...
אפסנאי: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 9 נסה שוב בשבוע הבא, ...
עורך דין: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 9 אין מספיק ראיות להוכיח שאינו ראשוני, ...
מנתח פךסטי: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 9 תמורת 5000 דולר נסדר לך גם את זה, ...
פסיכולוג: 3 ראשוני, 5 ראשוני, 7 ראשוני, 9 ראשוני אך מנסה להדחיק זאת, ...

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות מתמטיקהלבדיחה המלאה

זהו מעשה שהיה, או כמעט היה, בתקופת שלטון הצארים ברוסיה. באותה תקופה היו היהודים סגורים כידוע בתחומי מושב וכל נסיעה לעיר רחוקה, ולמוסקבה במיוחד, חייבה רישיון מיוחד. גיבור סיפורנו, יהודי מפולפל ובקי בהוויות אביי ורבא, הצליח לאחר מאמצים רבים להשיג רישיון של השלטונות לנסוע מאודסה למוסקבה. הוא עלה לרכבת ותפס את מקומו. בתחנה הבאה עלה לרכבת נוסע נוסף והתיישב מולו. הסתכל גיבורנו התלמודיסט בנוסע החדש וחשב לעצמו: מי יכול להיות הנוסע הזה. הוא ודאי איננו איכר ואם איננו איכר הוא ודאי בא מן האזור הזה. אם הוא בא מאזור זה הוא חייב להיות יהודי, כי הרי זהו אחרי הכל אזור יהודי. ואם הוא יהודי לאן הוא יכול לנסוע ברכבת זו? הרי אני היהודי היחיד מאזורנו שקיבל רישיון לנסוע למוסקבה. אהה, הרי בסמוך למוסקבה יש עיירה קטנה, סאמבט שמה. לשם ודאי מועדות פניו, כי לעיירה זו אין היהודים זקוקים לאישור מיוחד כדי לנסוע. אבל למה שייסע יהודי לסאמבט? הוא ודאי נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות המתגוררות בעיירה זו - הסיק ידידנו התלמודיסט. וכמה משפחות יהודיות יש בסאמבט? רק שתיים - הברנשטיינים והשטיינברגים. הברנשטיינים הם משפחה איומה ונוראה. לכן אין להניח כי צעיר יפה מראה כזה ייסע למשפחה כזו. הוא נוסע לבקר אצל השטיינברגים. לשטיינברגים יש רק בנות. אולי הוא נשוי לאחת מהן? ואם כן, מי מהן הוא נשא לאשה? שמעתי ששרה נישאה לפקליט נאה מבודפשט ואסתר נישאה לאיש עסקים מז´יטומיר. לפי מראהו הוא נראה כפרקליט ולא כאיש עסקים, ולכן שמו חייב להיות אלכסנדר כהן. אבל אם הוא בא מבודפשט האנטישמית, הוא ודאי לא השאיר לעצמו את השם כהן במקצועו. איך משנים ההונגרים את שמותיהם? מכהן הם הופכים בדרך כלל לקובאקס. אך ההונגרים האנטישמים אינם מתירים לכל כהן לשנות את שמו. אם התירו לו משמע שיש לו מעמד מיוחד. אולי דוקטורט מן האוניברסיטה.! כאן פנה ידידנו התלמודיסט אל הנוסע בשכנותו ואמר לו: מה שלומך ד"ר קובאקס? "תודה לך, טוב מאד" - השיב האיש - "אך מנין ידעת את שמי?". אהה, השיב התלמודיסט, הרי זה ברור ומובן מאליו.

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

משה, שחקן יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה הרוס וחסר כל.
הוא היה מוכן לקחת כל עבודת משחק שרק ימצא.
סופסוף הוא מוצא תקווה בדמות מודעה במדור דרושים במילים: "דרוש שחקן לגלם קוף".
"אני יכול לעשות זאת", אמר משה.
להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי בניו-יורק.
מסתבר שעקב ניהול כושל, הנהלת הגן הוציאה סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן, עד שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח.
ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר ליבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף.
מטעמי יאוש, משה לוקח את ההצעה.
בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שמרמה את מבקרי גן החיות.
הוא גם מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו.
אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מרעיף עליו, ומתחיל לעשות הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם רגליו, מתנדנד על שריגי הגפנים ומטפס על קירות הכלוב תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו ומכה באגרופיו על חזהו. מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל.
יום אחד, בעוד משה מתנדנד על שריגי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכיוון הכלוב השכן- כלוב האריה.
אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל א-דוני אלוהינו א-דוני אחד"!
האריה פוער את מלתעותיו ושואג בתגובה
"ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"!
מהכלוב הסמוך צועק דוב הקואלה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!....

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

אם ארתור יגדל ויהיה בן 18 השיר פתיחה ילך ככה:
בכל יום אתה פוגש רס"ר, דופק אותך בעוד מסדר.
כל אחד הוא מדוגם, אז שים לב היי היי (מצדיע), איזה יום נפלא היום, בגולני שוב ללחום, יום נפלא להיות בנח"ל.
נסה להיות קשוב למ"פ, כי אתה שומר, לא ישנת יום שלם, אסור להירדם.
תפתח את העיניים תשתה קפה או שניים, תסיים ולחמשו"ש תצא (חמשו"ש תצא).
ועוד עצה לדרך - אל תאכל מהמזנון, בגלל שרק אתמול (בגלל שרק אתמול) קיבלת הרעלת מזון.
אז שים לב היי היי, איזה יום נפלא היום, למדינה לתרום, ולא להשתמט מצה"ל.

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות שונותלבדיחה המלאה

3 עטלפים מתערבים מי יקח הכי הרבה דם
עטלף ראשון יוצא חוזר כל החולצה שלו דם
העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה???
הוא עונה:רואים את העמוד הזה מאחוריו יש כפר שמה יש הרבה דם.
עטלף שני יוצא חוזר כל המכנס שלו דם
העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה???
הוא עונה:רואים את העמוד הזה מאחוריו יש כפר שמה יש הרבה דם.
עטלף שלישי יוצא חוזר כל הבגדים שלו דם
העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה???
הוא עונה:רואים את העמוד הזה אני לא ראיתי אותו

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות שונותלבדיחה המלאה

מרוקאי רומני ואתיופי בהפסקת צוהריים.
המרוקאי מוציא לחמניה רואה מדבוחה ואומר:
"מה עוד פעם מדבוחה? אם מחר יש לי מדבוחה אני קופץ מהגג!"
האתיופי מוציא אינגרה ואומר:
" מה עוד פעם אינגרה? אם מחר יש לי אינגרה אני קופץ מהגג!"
הרומני מוציא סנדוויץ ואומר:
"מה עוד פעם סנדוויץ? אם מחר יש לי סנדוויץ אני קופץ מהגג!"
למחרת שלושתם נפגשים בהפסקה על הגג,
המרוקאי מוציא רואה מדבוחה קופץ ומת.
האתיופי מוציא אינגרה קופץ מהגג ומת.
הרומני מוציא סנדוויץ קופץ מהגג ומת.
שלושת המשפחות יושבות שבעה אז אישתו של המרוקאי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב מדבוחה אם הייתי יודעת אז לא הייתי מכינה לו..."
אישתו של האתיופי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב אינגרה אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב הייתי מכינה לו משהו אחר..."
אישתו של הרומני אומרת: "אני לא מבינה, הוא הכין את האוכל לעצמו..."

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות שונותלבדיחה המלאה

בספינת שעשועים אחת עבד קוסם. יום- יום חזר על אותם הטריקים, מאחר
שהקהל היה מתחלף משיט לשיט. אף אחד לא הבחין בטריקים מלבד התוכי של
הרב חובל, שלאט- לאט למד ותפש את כל התעלולים. יום אחד הוא התחיל לגלות
את סודות הקוסם תוך כדי הופעה: "אהה... זה לא אותו הכובע!... הפרחים נמצאים
מתחת לשולחן!... הוא החביא את הקלפים בתוך השרוול!..." וכו´ וכו´. הקוסם כעס
נורא אבל המשיך, כי לא היתה לו ברירה.
יום אחד חלה תקלה בספינה, והיא התפרקה בלב הים. שני ניצולים בלבד נשארו:
הקוסם והתוכי. כל אחד מהם שט על קרש, מסתכלים זה בזה עם שנאה יוקדת
בעיניים.
לאחר מספר ימים פונה התוכי לקוסם ואומר לו:
או- .קיי !!! אני נכנע!!! איפה הספינה???

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

אחיות בגילאים 92,94 ו-96 גרו לבדן בבית.
לילה אחד נכנסה בת ה- 96 לאמבטיה,
הכניסה רגל לאמבט וצעקה לאחיות שלה:
הייתי בדרך להיכנס או לצאת מהאמבט?

אחותה בת ה- 94 צועקת לה בחזרה:
אני לא יודעת, אני תיכף אבוא למעלה לבדוק.
היא מתחילה לעלות במדרגות,
עוצרת ושואלת : הייתי בדרך לעלות או לרדת במדרגות?

אחותן בת ה-92 יושבת במטבח ליד השולחן ושותה תה.
היא מנערת את הראש ואומרת לעצמה
אני מקווה שאני לא אגיע אף פעם למצב כזה של שכחה
ודופקת על השולחן נגד עין הרע.
אחר כך היא צועקת לאחיות שלה - אני תיכף עולה למעלה כדי לעזור לשתיכן,
אני רק אבדוק קודם מי דופק בדלת!

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הרופא נדהם מהכושר והבריאות של הזקן ושאל אותו :
מה לדעתך עושה אותך כל כך בריא?
ענה הזקן: אני צייד טווסי בר. כל בוקר אני קם לפני הנץ החמה, ורץ אחרי טווסים עד הערב.
הרופא אמר: לא נראה לי שזאת הסיבה, בודאי יש כאן משהו עמוק יותר. תגיד באיזה גיל מת אביך?
שאל הזקן: מי אמר שהוא מת?
אתה רוצה לומר שאביך עדיין בחיים? בן כמה הוא? שאל הרופא
הזקן אמר: לאבי מלאו 99 שנה, ולמעשה הוא היה איתי הבוקר בצייד. זה מה שמחזיק אותו בכושר.
הרופא אמר: מדהים, אבל עדיין לא נראה לי שזאת הסיבה. תגיד באיזה גיל מת סבך?
שאל הזקן: מי אמר שהוא מת?
אתה רוצה לומר שסבך בחיים? הוא צריך להיות בן 120 לערך. אמר הרופא
הזקן השיב: לסבי מלאו 118 שנה.
הרופא המתוסכל אמר: אני מניח שגם הוא צד איתך הבוקר?
לא, אמר הזקן, סבא לא היה יכול לבוא היום כי הוא מתחתן.
מתחתן, נדהם הרופא, מדוע בן 118 ירצה להתחתן?
מי אמר שהוא רוצה? שאל הזקן, ההורים לוחצים...

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בעל של אישה אחת הפך לממש דתי חזק חזק חזק ..
אז הוא כל השבוע בחדר שלו ורק שישי הוא יוצא לקניות וחוזק כל השבוע לחדר ..
לאישתו נימאס מזה והיא הפכה לזונ.ה ..
יום שישי האיש יצא לקניות ונשמעה דפיקה בדלת ..
האישה פותחת והיא רואה שזה קליינט שלה ,
הוא שואל שאלות כמה זה עולה וכו' ..
משלם לה 100 ש"ח
פסד'ר הם מתחילים ..
פתאום דפיקה בדלת ..
האישה אומרת לקליינט שלה לעלות על הארון כי זה בטח בעלה ..
פתאום זה עוד קליינט , הם מתחילים פתאום דפיקה בדלת , זה בטח בעלי כנס מתחת למיטה .. הוא נכנס
היא פותחת ת'דלת זה בעלה הוא נכנס ואומר " ההוא מלמעלה עוד ישלם לך "
האיש על הארון ירד ואמר לו יא בן כלב אני שילמתי זה שמתחת למיטה לא שילם !!

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה