בדיחות ארוכות

כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.
באחד מימי הטיול הוא הלךלאיבוד, ובדרך הוא רואה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו.
הוא חשב מה לעשות, ראה עצמות על האדמה, מתיישב ליידן עם הגב לנמר, תופס עצם בפה, וכשהנמר התקרב אמרהכלב בקול, "זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימיםבאיזור..."
כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט במבט אימה וחשב לעצמו, "זההיה קרוב הכלב הזה כמעט אכל אותי", הסתובב והלך משם בזחילה.
הקוף שהיה עלהעץ מעל ראה הכל, והחליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עםהנמר.
הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבןואמר לקוף, "שב על הגב שלי, ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזהקציצות!!!"
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונועם הקוף על הגבו.
במקום לברוח הכלב שוב החליט להתיישב עם הגב כלפיתוקפיו.
שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול, "איפה הקוף המעצבן הזה?!
כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

איכר זקן באירלנד ביקש לחפור את אדמת הגן שלו ולשתול בה תפוחי אדמה,
אך העבודה הייתה לו קשה מדי.
בנו היחיד, שיכול היה לעזור לו, ישב בכלא על שוד בנק.
הזקן ישב וכתב לבנו מכתב בו סיפר לו על צרותיו.
לא עבר זמן רב והוא קיבל תשובה מהבן: "בשם אלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה איפה שקברתי את הכסף"!!
בשעה ארבע לפנות בוקר הופיעו שנים עשר שוטרים, הפכו את הגינה על פיה ולא מצאו את הכסף.
הזקן המבולבל כתב לבנו מכתב נוסף, סיפר לו מה שקרה ושאל אותו מה לעשות עכשיו.
"שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא", ענה לו הבן. "זה מהשיכולתי לעשות מאיפה שאני נמצא".

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

"אבא" שואלת הבת הקטנה "מה זה מין?"
האבא הצעיר מופתע. היא רק בכיתה א' וזה נראה לו קצת מוקדם להתחיל בחינוך מיני,
אבל הוא לא מתחמק ומספר לה על הדבורים והפרחים ואח"כ על הזרע והביצית.
הוא חושב לעצמו "למה אני הולך סחור סחור?
אם היא רוצה לדעת על מין עדיף שאסביר לה בדיוק , אחרי הכל היא ילדה אינטלגנטית והמיסתורין רק יגבירו את הסקרנות", ואז הוא מתחיל להסביר לה על איברי המין, על אוננות, מין קבוצתי, מין אוראלי, מין אנאלי, זנות, סרטי מין ועל ויברטורים.
פתאום הוא תופס שאולי הוא מגזים קצת ושואל את הילדה: "רגע, למה בעצם את שואלת על מין? "
"כי המורה אמרה שמחר היא תלמד אותנו על ארבעת המינים" אומרת הילדה

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

זקן שוכב על בבית חולים עם כל ה"צנורות" מחוברים אליו וגוסס. משפחתו מזמינה אתה כומר לעמוד לידו. לאחר כמה דקות עושה הזקן סימנים שהוא רוצה ניר ועפרון מיד מביאים לו את מבוקשו ובשארית כוחותיו הוא מצליח לשרבט כמה מילים על הניר ומוציא את נשמתו. הכומר לוקח את הניר ובגלל הסיטואציה מכניס את דף הניר לכיס מעילו.למחרת בהלוויתו של האיש לובש הכומר את אותו המעיל ומבחין בדף שנמצא בכיסו. הוא מוציא את הדף ומכריז:" אתמול ממש לפני שנפטר כתב יקירכם כמה מילים על דף ניר ואני אשמח לקרוא את דברו האחרון"
הכומר לוקח את הדף ומקריא: " אל תדרוך על צינור החמצן חתיכת אידיוט..."

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה
שלו.
באופן די משוגע, כשהוא שיכור לגמרי, החל להציג בפניהם את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענקי תלוי לו ליד המיטה. כמובן שהחברים שאלו על פשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם שזה בעצם "שעון מדבר".
אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל איך זה עובד?
השיכור לקח את המוט מעץ שהיה ליד והכה בעוצמה על הפעמון
במשך מס` שניות סבלו החברים מהרעש הנורא שנוצר מויברציות הפעמון אך עדיין לא הבינו איפה "השעון המדבר"?!
מיד באותו הרגע נשמעו דפיקות על הקיר שליד, וצעקה איומה:
"יא חתיכת אידיוט!!! השעה 3:10 לפנות בוקר !!!!"

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

שלושה יהודים ששמם 'רבינוביץ', נפגשים.
וכל אחד רוצה להראות שהוא 'רבינוביץ' יותר חשוב.
"הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם 'תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר'.
אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה 'תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי'.
אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור.
השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחד החשמנים שואל 'מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בסלון, משחק נחום בן השמונה ברכבת החשמלית החדשה שלו .
היא שומעת את הרכבת עוצרת ואת נחום קורא בקול :
"יאללה, כל הנוסעים המזורגגים מתבקשים להזדיין קיבינימט מהרכבת, כי זאת
התחנה האחרונה , אז תזיזו את התחת, בני זונות !".
האמא המזועזעת , ממהרת לסלון ואומרת:
"נחום ! איך אתה מדבר ? אני לא מוכנה לשמוע את השפה הזאת כאן בבית .
עכשיו , תיכנס לחדר שלך לשעתיים ותחשוב על מה שעשית . זאת הפעם האחרונה
שאתה מנבל את הפה " .
לאחר שעתיים , נחום חוזר לשחק ברכבת בסלון .
האמא, שומעת שוב את הרכבת עוצרת ואת נחום מכריז:
"תחנה אחרונה! כל הנוסעים מתבקשים לא לשכוח לקחת את החפצים השייכים להם .
הנהלת הרכבת, מודה לכם על שבחרתם לנסוע איתנו , ואנו מקווים לראותכם שוב
בקו שלנו ומאחלים לכולכם יום נעים . אלה מכם שחטפו עצבים בגלל האיחור בן
השעתיים, יכולים לפנות לשרמוטה שבמטבח".

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

מפקח בוחן בלשים חדשים למשטרה.
נשארו לו עוד 3 בלונדיניות לבחון.
נכנסת הראשונה.
"אני אראה לך תמונה של חשוד למשך 30 שניות", אומר המפקח,"ואז את תצטרכי להגיד
לי דברים שהבחנת בהם - סימנים מזהים של החשוד."
המפקח מראה את התמונה ושואל:"נו, למה שמת לב?"
עונה הבלונדינית מיד:"אה, זה פשוט! לאיש הזה יש עין אחת!"..
"כי הוא מצולם בפרופיל !" עונה המפקח וקורא לבלונדית הבאה.
שוב, הוא מראה לה את התמונה ומחכה לתשובה.
"אה, שקוף", עונה השנייה,"לאיש הזה יש רק אוזן אחת!!".
"זה פ ר ו פ י ל !!!" מתעצבן המפקח.
ביאוש הוא קורא לבלונדינית השלישית ומראה לה ת'תמונה..
"ותחשבי טוב טוב לפני שאת עונה !"
הבלונדינית חושבת (=סתירה) וחושבת ולבסוף אומרת: "האיש הזה מרכיב עדשות מגע."
המפקח ההמום רץ לתיק של החשוד, מפשפש בו ומגלה שאכן החשוד מרכיב עדשות מגע.
נסער כולו הוא רץ בחזרה לבלונדינית,"איך עשית את זה? ! 50 שנה אני במשטרה ועוד
לא ראיתי אף אחד עם כזה כושר אבחנה !"
"זה פשוט," עונה הבלונדינית."ברור לגמרי שמישהו עם עין אחת ואוזן אחת לא יוכל
להרכיב משקפיים רגילים!!"

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות על בלונדיניותלבדיחה המלאה

שני חברים נפגשו ברחוב.
"לאן אתה הולך", שאל הבחור את חברו.
"אני הולך לרופא" ,אמר החבר, "יש לי כאב מרפקים נוראי."
"עזוב את הרופא", יעץ לו הראשון, "בבית המרקחת במורד הרחוב יש מכונה חדשה - כל מה שאתה צריך לעשות הוא להכניס דגימת שתן ותוך מספר שניות אתה מקבל דיאגנוזה ומרשם לתרופה."
הבחור התלהב מהרעיון והחליט לנסות את המכונה, הוא הלך לבית המרקחת, ניגש למכונה החדשה, הכניס דגימת שתן ואחרי מספר שניות בהם המכונה הבהבה והשמיעה רעשים מוזרים, יוצא פתק שבו נאמר, "יש לך כאב במרפקים. תמרח משחה פעמים ביום ומומלץ לקבלת עיסוי באזור הכאב."
הבחור המום רץ הבחור הביתה לוקח דגימת שתן מאשתו, חרא של הכלב, ועושה ביד - בדרך לבית המרקחת הוא ערבב את הכל יחד והכניס את התערובת למכונה.
המכונה הבהבה השמיעה רעשים ואז יצאה ההבחנה בה נאמר, "גש לוטרינר, לכלב שלך יש תולעים. תשכור עורך דין, אשתך בהריון ולא ממך. ועד שלא תפסיק לעשות ביד כאב המרפקים לא יעבור..."

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

שודד אחד פרץ בלילה לבנק.
ראה כספת ראשונה, עבד חצי שעה, פתח אותה, ובפנים גילה צלחת מלאה דייסה לבנה.
תפס הבחור קריזה, אבל גם רעב.
החליט שלפחות יאכל משהו, ובלע את הדייסה ברעבתנות.
עבר לכספת השנייה, וגם שם גילה דייסה.
שוב התרגז, אך מכיוון שהיה לו טעים קודם, אכל גם את השנייה.
הגיע לכספת האחרונה, עבד עבד, עד שפרץ גם אותה וגילה גם בה צלחת עם דייסה לבנה.
לקח לגימה קטנה. כשראה שמאיר השחר, מיהר להסתלק מן הבנק.
למחרת פתח עיתון וקרא בעמוד הראשון של העיתון:
"מטורף אחד שדד הלילה את בנק הזרע..."

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

יום אחד הארנב יצא לריצה רץ רץ רואה תקוף יושב מעשן באנגים .
בא אליו אומר לו : עזוב אותך לעשן בוא תרוץ איתי יותר בריא הקוף חשב לעצמו ואמר למה לא ...
רצים רצים פיתאום רואים תצפרדע דופקת שאכטה אומר לו הארנב: עזובי אותך מלעשן בואי תרוצי איתנו ... רצים רצים רואים תתוכי מעשן אומר לו הארנב עזוב אותך בוא תרוץ איתנו ...
רצים רצים וככה הארנב אסף את כל החיות ביער ... כאשר רצו ועברו ליד הנשר הארנב אומר לו : בוא תרוץ איתנו עזוב אותך מלעשן .
עונה לו הנשר :
יא מניאק לקחת אקסטה עכשיו אתה מריץ את כולם

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

כומר אחד מת ועולה לשמיים. הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.
לפניו עומד בחור בחולצה צעקנית, ג`קט עור ומכנסי ג`ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.
המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "כן, מי אתה בבקשה? שאדע איך ולאן לשבץ אותך?"
עונה לו הבחור: "אני ג`ו כהן, נהג מונית מניו יורק סיטי"
המלאך מציץ ברשימות שלפניו, אחר כך מחייך אל נהג המונית ואומר לו: "הנה, קח לך את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן."
הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.
מגיע תורו של הכומר, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה:
"אני ג`וזף סנואו, הכומר של קהיליית מרי הקדושה במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות."
המלאך מתייעץ ברשימותיו, ואז אומר: "הנה, קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן" הכומר נדהם. "רק רגע, רק רגע בבקשה! זה לא ייתכן! הבחור שלפניי היה רק נהג מונית, וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה קורה כאן?!"
ענה לו המלאך: "אה, כאן אצלנו למעלה, אנחנו מעריכים לפי התוצאות. כשאתה הטפת – האנשים ישנו. כשהוא נהג – האנשים התפללו.."

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בוש ביקר אצל המלכה אליזבט והיא רצתה להשוויץ לפניו בפיקחותם של אנשי הממשל שלה.
היא מרימה טלפון לטוני בלייר ובוחנת אותו בחידה.
"מיהו הבן של אבא שלך ושל אימא שלך, והוא לא אחיך ?", היא שואלת.
"אני", עונה בלייר מיד.
אליזבט מזכה את טוני בלייר בנקודות ומניחה את הטלפון, מרוצה עד הגג.
בוש 'מבין' את הפרינציפ ומנסה אותו בבית.
"מיהו . . .", הוא שואל את סגנו, לסגן אין מושג ירוק.
מחליטים לשאול את מנהיג הרפובליקנים. ו . . . גם הוא לא מצליח לפצח את החידה.
מכנסים את מרכז המפלגה (או איך שקוראים לזה שם), הם יושבים שבעה נקיים...ללא תוצאות.
מצלצלים לקולין פאוול.
"אני", עונה הבנאדם, מפצח את החידה ברגע.
מאושר, מצלצל ראש הרפובליקנים אל בוש.
"בוש, אתה יודע ? הבן של אימא שלך ושל אבא שלך ואינו אחיך הוא קולין פאוול".
"אידיוט !", צורח בוש, "זה לא קולין פאוול. זה טוני בלייר".

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

גביר אחד הגיע למוסד לילדים במצוקה וביקש ממנהל המוסד להציג בפניו ילד 'חסר כל' הזקוק לתרומה הגונה.
יצא המנהל עם הגביר לסיור במוסד. עבר ילד שנראה מוזנח. שאל אותו הגביר: מה חסר לך בבית?
ענה לו הילד: מחשב.
אמר לו הגביר "שלום ולהתראות" ופנה לילד נוסף: מה חסר לך בבית?
ענה הילד: מייבש כביסה.
המשיך הגביר בדרכו עד שפגש בילד שנראה ממש חסר-כל.
מה חסר לך בבית? התעניין הגביר.
ענה לו הילד: לא חסר לנו שום דבר.
אמר הגביר: בכל זאת, ספר לי על הבית שלך.
סיפר הילד: אנו משפחה של הורים ועשרה ילדים, מתגוררים בדירת חדר וחצי ואוכלים מה שיש. לפני מספר שבועות, כשהגעתי הביתה, שאלתי את אבי איפה אימא?
ענה לי אבא, שהיא לא בבית והיא אמורה לחזור בקרוב. פתאום צלצל הטלפון והודיעו לאבי שאימא ילדה בן.
ואז שמעתי את אבא אומר: הו! רק זה מה שהיה חסר לי...

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בין ה-FBI הק.ג.ב והשב"כ, הייתה תחרות.
ישחררו פיל ביער, ומי שיתפסו ראשון ניצח בתחרות.
יצא הFBI לפעולה, צילומי לווין, מטוסי ריגול, מזל"טים וכו´, אחרי יומיים, תפסו את הפיל.
אחריהם נכנס הק.ג.ב לפעולה. סוכן מאחורי כל עץ, מיקרופון תחת כל ענף וכו´, אחרי יומיים, נתפס הפיל
אחרונים פעלו החבר´ה הטובים מהשב"כ.
יצאו לפעולה (הפרטים לא הותרו לפרסום), ואחרי שעתיים חזרו עם -
חתול!
חתול?
כן, הוא הודה שהוא פיל.

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה