בדיחות שונות

אופנוע נוסע על הכביש ופתאום נתקע באישה שמנה מאוד.
האישה שואלת: למה לא נסעת ועקפת אותי מהצד?
האיש משיב: כמה דלק את חושבת שיש לי?

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

למה לגרוזינים יש ראש מרובע?
כי ששותים מן האסלה המכסה נופל לפעמים

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

איש אחד נכנס למגדת עתידות
היא אומרת לו: 2 שאלות ב100 שקל
הוא אומר לה: זה לא יקר מידי?
המגדת: בהחלט. ומהי שאלתך השניה?

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

חוואי ישראלי פוגש חוואי בארה"ב. שואל האמרקאי מה גודל החווה שלך. עונה לו כ 20 דונמים. ושלך? האמרקאי אומר אני בבוקר לוקח את האוטו שלי ונוסע ונוסע ונוסע ורק בשעה 5 אחה"צ אני מגיע לקצה השני של החווה... הישראלי עונה לו בחיוך מה גם לך יש כזה אוטו כמו שלי.....

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

פרופסור וקבוצת סטודנטים לרפואה עומדים ליד גופה הנמצאת בשלבי ריקבון מתקדם.
"רופא טוב לא צריך להיגעל מעבודתו", אומר הפרופסור לתלמידיו, ומיד תוקע אצבע בתוך הריקבון ומלקק אותה.
הסטודנטים ההמומים הבינו עד מהרה שאסור להם להיגעל מריקבון לכן כל אחד בתורו הכניס אצבע לתוך הגופה הרקובה וטעם אותה.
"רופא טוב צריך גם כן כושר הבחנה טוב", המשיך הפרופסור והוסיף, "מישהו למשל שם לב שליקקתי אצבע אחרת?"

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני, ודיברנו על כל מיני דברים.
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות.
אמרתי לה, אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח שתלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלויזיה וזרקה לי את הבירה לפח.

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
אבל אין לנו מגרש כדור וצופים
אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים
טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו
מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

שופט: "למה הרבצת לתובע?"
ערס: "כי לפני שלוש שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם."
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?"
ערס: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

אלוהים ברא את העולם ב7- ימים. ביום השביעי התפנה לשמוע
את התלונות. המתלוננת הראשונה הייתה הג'ירפה: "אלוהים!!!
מה זה הצוואר הענק הזה? זה ממש מגוחך!" ענה אלוהים:
"הרגעי גברת ג'ירפה! הכל מחושב... עם הצוואר הארוך הזה,
חוץ מהאפשרות לאכול את העלים הטובים ביותר הגדלים בצמרות
העצים, תוכלי גם להבחין באויב המתקרב ובכך להגן על עצמך."
הג'ירפה שמעה את ההסבר של אלוהים והשתכנעה שבסך הכל,
הרעיון היה מוצלח. מיד לאחר מכן הגיע הפיל נעלב:
"אלוהים... אני כל כך שמן... והחדק הזה...
מכסה לי את כל הפרצוף." הסביר לו אלוהים:
"עם הגודל הזה, אפילו האריה, מלך היער, לא יעז להתעסק
איתך. חוץ מזה, הודות לחדק, אתה החיה היחידה ביער שיכולה
לעשות מקלחת..." הפיל חשב וחשב והגיע למסקנה שאלוהים צודק.
החיה השלישית בתור הייתה התרנגולת, שהתפרצה לחדר בעצבים:
"אלוהים - לא מעניינים אותי ההסברים שלך! או שתקטין את
הקוטר של הביצה, או שתגדיל לי את החור של התחת!!!"

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

שלום, כאן הקו החם של השירות הפסיכיאטרי:
* אם אתה אובססיבי - הקש 1 שוב ושוב.
* אם אתה תלותי - בקש ממישהו להקיש 2 למענך.
* אם יש לך אישיות מפוצלת - הקש 3, 4, 5 ו-6.
* אם אתה פרנואיד - אנו יודעים בדיוק מי אתה ומה אתה רוצה.
* אם אתה סכיזופרן - הקשב היטב וקול קטן יגיד לך באיזה מקש לבחור.
* אם אתה סובל ממאניה דפרסיה - לא חשוב באיזה מקש תבחר, איש לא יענה.

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

ארנב אחד בא לבר שואל את הברמן "שלום, יש לך עוגת גזר?"
אומר לו הברמן " לא אין לנו".
טוב למחרת בא שוב שואל את הברמן "שלום, יש לך עוגת גזר?"אומר לו הברמן " לא אין לנו".
ככה כל יום בא הארנב ושואל אחרי חודש של הצקות בא אליו הברמן ואומר לו " עוד פעם אחת אתה שואל אם יש עוגת גזר אני ממסמר לך את האוזנים לקיר". הולך הארנב הביתה וחוזר ביום הבאה ושואל את הברמן " שלום, יש לכם מסמרים?", אז הברמן אומר לו "לא", אז הארנב שואל " יש לכם עוגת גזר?"

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

ארנב אחד בא לבר שואל את הברמן "שלום, יש לך עוגת חשיש?"
אומר לו הברמן " לא אין לנו".
טוב למחרת בא שוב שואל את הברמן "שלום, יש לך עוגת חשיש?"אומר לו הברמן " לא אין לנו".
ככה כל יום בא הארנב ושואל אחרי חודש של הצקות מתחיל הברמן לחשוב לעצמו " בואנה אם יש כזה ביקוש אולי זה עסק משתלם" וקונה כמה עוגות חשיש.למחרת מגיע הארנב בא לברמן שואל " שלום יש לך עוגת חשיש?". הברמן לוקח אותו לפינה ולוחש בשקט " כן כן יש לי הפעם" אז הארנב מוציא צג ואומר " עצור , משטרה".

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

אריאל שרון אהוד אולמרט ויאסר ערפת עשו תחרות ואמרו:"מי שנימצא הכי הרבה זמן מתחת לבריכת חזירים מנצח ראשון נכנס אריאל אחרי 2 דקות יוצא ואומר איכס אחר כך אולמרט נכנס ויצא אחרי 2 דקות ואמר איכס אחרון נכנס ערפת אחרי 2 דקות יצא חזיר ואמר איכס.

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה